Vejo todo negro

tenho dias que quero escrever... mas outras vezes por ata duras mentais não posso escrever i nem si quer sei em que pensar para poder escrever...i nem si quer estou segura ate onde posso chegar com este texto.pode ser que se acabe,o se converte nesta intermináveis cartas que tanto escrevo...esso não vai dirigido a ninguém,minha intenção no és esta,mas para desabafar,organizar minhas ideias...
Estou confundida com muitas coisas,em 2 anos pra cá,meu mundo mudou muito radicalmente.i agora não sei nem quem sou,nem o que estou fazendo,tenho ideia das coisas que quero,das coisas que faço,de quem sou,o que penso i sinto.mas em geral todo que eu faço parece sair todo mal,o parece que estou tomando as decisão não correctas,sem embargo não deixo de fazer,não posso o não quero estou cega talvez não sei...
Meu coração sente muitas coisas... se sente; lastimado,ferido,temeroso,cansado,quebrado,chateado,triste sem esperança...minha vida não vai bem, minha família si eu posso dizer assim nem lembra de mim, não vejo carinho deles comigo i não e nenhuma novidade...
verdadeiramente estou assustada preocupada comigo i com a minha vida,me comporto agressiva ,selva gemente arisca,como si eu fosse um animal ferido.contra todo aquele que me acerca, claro não sei si és por esto mas tenho meus motivos pra ser asim...desconfiada...já não posso confiar em ninguém,i não sei si estou fazendo bem...agora meu refugiu a sido este blog i um outro que tenho por ai...mas mesmo assim todos os dias me deprimo...ninguém quer escutar...,i não pretendo molestar a ninguém mas...a verdade que eu nunca falo nada de mim...as vezes tento falar com minhas irmãs elas sempre brigando,falando coisas que não existe...já me ataca,pelo menos eu vejo assim...não me responde quando entro em contacto,não és minhas amigas, nunca estão em contacto,estão com suas vidas...normal também cada uma tem sua vida,mas acredito que por ser família tinha que ser distinto... elas são mas de lembrar das outras pessoas etc... mas não passa nada,sobreviverei já tinha que ter notado que eu não faço parte!talvez porque eu estava cega...mas chega um momento que cansa de tentar i tentar i nunca vê respostas...pois quem tem sua vida leva como pode,eu me cuidarei dia a dia como sempre fiz...i com esto esta o mandamento não chamarei ninguém nem pra dizer estas coisas que escrevo,ai decisão que se deve respeitar eu sou forte i tenho que respeitar tal como são.as vences tem horas que penso nas mesmas coisas..meu futuro tenho medo não sei que passara,um futuro que nada estará ai,somente eu,mas eu não posso planear nada, pois não sei si chegarei nele algum dia...i tenho medo também...devo dizer que me sinto sozinha,culpa minha o não, és assim,me sinto como um espírito envelhecido.estou cansada,muito cansada de caminhar por esta vida sozinha...não ter amigos não ter a família do lado,mas também penso que si eles estão a meu lado,eles vão brigar,ser insensíveis,me criticar sem saber de nada i por esto penso muito si vou o não pois estou cansada de tantas discusao!!!
Não nego que quando estou com alguém desfruto muito mas e por pouco tempo.também e certo que gostaria de encontrar alguém que me acompanhasse o resto da minha vida...pode escrever pra ele,apoiar nele quando as coisas vá mal...me compreenda,me ame.também gostaria de encontrar um dia minha família,acredito que eles não se preocupa muito com esso,não sei...não necessito que me leais o opines escrevo porque eu gosto porque escrevo pra mim mesmo!!mas si alguém quer comentar alguma coisa as portas estão abertas...

y desculpa por minha ortografia
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